Estoy tomando yerbeado mientras escucho buena música folcklórica y espero la hora de comer para después sentarme a transcribir los libros a una página web donde los dejo archivados, aparte de éste estoy escribiendo "El dolor Búdico" e "Interiorizando el Zen". El primero trata de los problemas mundiales en general que nos dificultan la Vida y el segundo es una revisión occidental del Shobogenzo escrito por Dogen en el año 1.250 de nuestra era o más bien transcripto por sus discípulos en los Templos de Sojiji y Koshoji, Japón.
Mientras tanto suenan las chacareras en la radio y el mate que empieza a enfermarme de nuevo por exceso el estómago pero no lo quiero dejar, es como lo llamo con un viejo amigo, padecer una hipomatemia.

Amanecí temprano y senté a tomar mates mientras subía mensajes por internet a un diario. Luego de la ducha hice Chi Kung y Tai Ji Kuan como hacía antes, es muy bueno para la salud, especialmente para ese momento en que sentía mal el estómago y ahora, después de un poco de trabajo manual estoy aquí en una linda mañana casi de primavera aunque estemos en agosto. Mi mirada vez por vez se desliza a una hiedra a punto de florecer que puse en la habitación, donde escribo y también donde Practico el Zazen, que literalmente significa Cosmos en uno.
Hoy, ésta mañana, se me ocurrió dedicarla a la Práctica y recién a la tarde hacer el trabajo remunerado porque me siento bien así.

Es increíble ésta ciudad donde para hacerse respetar uno tendría que ser un mano dura y así ganarse un pequeño grado de respeto.
Refiero con ésto a algo experimentado y que se llama anarquía... si se tiene un puesto de trabajo eres envidiado y te lo quieren quitar para peor, si se anda en automóvil o por la vía pública hay que andar esquivando, si se es político o tragando o ponzoñando, si se tiene un grado de Espiritualidad discriminado y así un largo etc. etc.
Por eso todos los padres y tutores marcan y repuntan al hijo o estudiante a ponerse lo huevos en remojo y entrar en acción, hablándoles de su vocación y sin embargo a la mayoría se les va la vida y terminaría por juzgar a los que buscan envidiosos a éstos jóvenes para quitarles posibilidades.

Estoy entusiasmado en el cómo puedo sembrar el jardín de casa, tengo tres variedades de flores y para la huerta coliandro, tomate y pimiento... con mi padre estamos haciendo crecer un crespón y eso es todo lo que hay de árboles por lo que me insatisface y quizás consiga otro árbol para hacerlo crecer, en lo posible un Ilolay que vale recalcar es el árbol de flor nacional de ésta Argentina; así como comprar semillas de otra plantas para ir mejorando la huerta y el jardín. Hay plantado un pedazo de tronco quemado de laurel, que mi padre lo llama tocón y lo considero como un viejo Ego ya muerto por lo que no me preocupa sacarlo. Está a la par de el perrillo que enterramos, bien nuestro y muy querido, más aún por Paola, mi hermana.
Escribo ésto porque acabo de cortar el césped de casa y rastrillarlo y ví lo hermoso que puede ser cuando todo esté preparado y listo ya.

Discrimino a mis padres como hijo, como todos los jóvenes y adultos a sus padres llegada una edad de maduración... Ver a mis padres un día domingo como hoy me hace reflexionar sobre ésto. Ellos, separados por el hecho de no aceptar sus raíces es lo que veo a parecer.
Mi madre de medio oriente y mi padre de italia, lugares que tendrían que caracterizarlos.
Ella, mi madre, se ve supeditada al sexo masculino y parece ser pura imaginación mía porque ella no acepta la sociedad patrialcal de donde vienen sus padres... abuela Salma de Siria y Antonio del Líbano... mientras, mi padre habla de las imperfectudes de mi madre y ella las de él. Mi padre Rodolfo posee característas más torpes como las de Italia y no puede quitárselas por haber sido educado a los golpes, ésto es lo que yo no quiero aceptar para remediarlo, quizás por ésto haya su familia aceptado con mayor facilidad la raza criolla de nuestro país.
Hay que aceptar que mi madre sea lo que es hoy, feminista y liberal y mi padre renegado y torpe del mundo para con ésas bases una vez hechas y marcadas en mi ser ir preparando el terreno para el Zen que practico, es decir ir humanizando, se trata de un intento de descondicionamiento una vez puesta las bases de lo que ellos son, de sus viejas creencias, costumbres, opiniones y actitudes para ampliarlos hacia una realidad más Cosmocéntrica o Espiritual y así poder trabajar en el Zen Soto.

Ayer la Práctica estuvo como movida de fuego por viento, como un Dragón volando por el cielo, fue intensa. Comenzó con limpieza de casa, hacer una buena función de hijo y hermano, lo cuál me cuesta como a todos por nuestros caprichos ante las exigencias, preparar comidas a la noche que hice unas croquetitdas de arroz las cuáles tenían hasta trocitos de manzana con pimiento muy buena combinación por cierto, limpié ropas, preparé la huerta y el jardín y bueno, hice tanto que no creo que se repita, lo único que me faltó fué mi clase de piano, que recién empiezo.
Falta también ensanchar la consciencia y remover los muebles que impiden entre luz a la Vida... refiriéndome a aprender de las distintas herramientas para Vivir, las que van desde una adecuada pasta de dientes, pasando por reparar un celular en desuso así no contaminar y aprender a pintar paisajes y naturaleza muerta hasta comprar ropas de fibras naturales o cuero y lavarlas a mano sin detergentes. Es amplia la vida y cogerla por un sólo lado es pobre, pero nunca podremos tenerla por completo.
Hoy tendré mucha visita de la familia y supongo que la Práctica será pobre, atorada y torpe; y, sin embargo, me confundo, ser buena familia también es Práctica y tengo que jugar un buen roll en ello. Ahora toca el baño y luego seguir con Yoga.

Daido nos hablaba de correr la oficina cuando se quiera Practicar, es decir, tal como lo dijo Jesús "dad al César lo del César y a Dios lo de Dios" Fué muy difícil durante su charla darse cuenta de lo que quería decir, pués el hablaba de cosas de la vida cotidiana, para la vida de hoy, cometía situaciones como el sexo en el que no se puede disfrutar ni del ser propio ni del de la pareja sino enfermarse, de una taza tapada la cuál no tiene luz y que si destapamos un poco ya podremos ver una parte de ella, así hasta verla bien. Por ello también decía que el Zen es como taparse con las manos los ojos y luego destaparse, las líneas de la vida primero se ven y luego no y luego sí. En éste caso él se refería al día a día cuando es algo más, es el momento para el Zen para el que sabe entender o asimilar, hacer esencia de lo otro propia.
Es por ésto y todo aquello que ahora soy más responsable con el Zen y le dejo un tiempo concentrado como detergente que se va a mezclar en agua antes que todo un día salteado o todo un día disperso, y por ello tengo más ganas también de trabajar por el dinero ya que le guardo fuerzas a éste también, mientras, me ubico en muchas otras cosas más con mayor claridad.

Hoy no comí bien, es porque ando muy rechazado por mi padre por mi mala presentación en la casa y, como estuvo él en la cocina no me dió ganas de cocinar... aunque en principio tuve pensado hacer arroz con caldo y verduras, algo simple que luego lo acompañaría de papas fritas, nada de carne porque hoy no tengo dinero para comprarla y la que hay en casa, que compró él, estaba en mal estado según mi estómago, en realidad no es que esté en mal estado sino que mi estómago no la acepta.
Pienso empezar a cultivar distintas verduras, ya tengo semillas de un fruto exótico para acompañar condimentos y ensaladas, se llama Coriandro, nadie ni yo lo conocía, esto es lo que me pone de buen humor cuando veo las semillas. Tengo dos plantas de tomates y el resto, contando los girasoles, es todo plantas de flores. Incluso ya están germinando en su caja cualquier cantidad de semillas de flores cuyo nombre no recuerdo y puse en tierra unas Caléndulas, plantas de buena altura que tiran una hermosa y ancha flor según la foto.
En lo demás, mi día fué lavar ropa y acomodar cosas, viejas tareas de todos los días, ahora voy a seguir con la tarea diaria ver si se le puede llamar Samu, cosa que no creo que sea así por lo que no me gustaría caer en el error.

Hace tiempo que no escribo, simplemente porque hubo un serio retroceso en la Práctica y cuando hablo de la Práctica hablo de la transformación del Cuerpo y la Mente. Me veía cambiado en mi modo de pensar y atorado con incomodidades hacia el Samu por otros métodos de corta duración para ser Zen, Zen significa Cosmos Unificado. Zazen es Cosmos Unificado Sentado.
Ahora empieza otra etapa de la Vida, una nueva Etapa que no será para repetición de los viejos problemas que no tienen substancia cuando me considero como integrante de una familia, un trabajo digno y posiblemente lleve también una integración a una Shanga que quiero formar pero aún nadie se suma, las invitaciones en folletos ya están.
Mientras... espero aquí que amanezca escuchado música de mantras de un conocido compositor antiguo.
Hay veces que inconscientemente me pregunto... ¿es difícil el Zen?, ésta pregunta es la que lo hace difícil y lo demora, pero no es ni fácil ni difícil, porque simplemente no está separado de Nada y lo es Todo y Nada a la vez, una Nada Viva, consciente de ésto uno puede Prácticar sin darse cuenta siquiera que lo está haciendo, simplemente lo hace...

Nueva ceremonia de te acompañada con un poco de tabaco y ésta vez la infusión era de buena calidad por lo que llegué a percibir digamos buenas energías o las que están desilucionados por el trabajo cosa que es un buen paso siempre y cuando no vuelvan a crear las falsas expectativas que percibí al comienzo. Lo mejor es que logro penetrar en mi consciencia luego de haber toca el inconciente colectivo hecho conciente cosa que les llega a los demás como un dañino toque a su Ego por considerar como material sólo al dinero y el misticismo del te de sabor fuerte y a quemado del campo despertó recuerdos de abrazamiento al Ego en que una Shanga a la que pertenecía se desesperaba por el rústico cambio de la montaña a la ciudad de regreso y al igual lo hacía éste que escribe en especial por los ruídos para comunicarme finalmente con una hermosa mujer que me dió compasión y entendimiento en mis peores momentos para finalmente volver del subconciente al que me traslade... en otras palabras misterios de acceder al silencio interior en medio del tumulto ciudadano como ave anidando bajo una cascada sin meditar más que en los sucesos del color de los anteojos que me toca poner para ver la vida... si tuviera una choza en el campo, típica de las ceremonias de te, el gusto seguro hubiera sido distinto, como un gusto a Unidad al sonido de un pez saltar en una acequia cercana.

Realizé la ceremonia de te, el gusto fué amargo como el de los tiempos que estamos viviendo, quizás el sabor feo de este te los reforzaba al igual que los conflictos que mis allegados no saben evitar.. tiempo de crítica... Quizás porque no tenga a nadie conmigo para hacerlo lo haga a libro abierto.
Si tengo que criticar a alguien lo haría sólo a dos personas y a una sola comunidad. Las dos personas son mi hermana mayor que yo y mi padre Rodolfo ambos no hacen más que juzgar y decir que soy culpable de la enfermedad del último hechando duras cargas sobre mí, algo contrario al Zen e incluso a cualquier religión razonable, tanto así que a veces ni siquiera me dejan respirar... y la comunidad son los vecinos de la cuadra donde vivo que miran mal y no se que murmurarán para sus adentros.
Ahora que volviendo a lo del te su ceremonial percibí los conflictos sociales a mi alrededor haciéndome uno con el Todo a travéz del sabor y comprendiendo el conciente colectivo de lucha por el papel moneda y los lugares políticos de sus elegidos a medida que enjuician a cualquiera para tenerlos bajo sus pies y sentirse a tiro para una posición irrupta que, luego de haber escuchado en boca de alguno de ellos que la locura colectiva no existe, agregaría que el puesto a ellos no les corresponde.

Tengo por ahí una flauta dulce, en la misma estoy aprendiendo a componer notas porque no me gustan las que figuran en internet, aunque las clásicas sí, tipo Beethoven o Mozart, creo que antes de comer iré a el CPU únicamente para anotar acordes para flauta dulce de temas del clasicismo romántico.
Aunque las notas que voy componiendo son más orientales, por eso estoy indeciso, creo que me quedaré con el Viejo Oriente en la flauta y el bolso.
La flauta es una cualquiera, sin afinación, una blanca de plástico, hasta parece un juguete por lo que me cae mal pero cuando toco es como que me transporte a China o Japón e incluso lo hago en posición de Zeiza. Entonces en vez de ir al CPU antes de comer, que ya me tiene cansado por virtual y casi platónico iré directo a la música expreción en sí misma.

Lamentablemente el Samu se ve interferido por los caprichos familiares, que esto no, que lo otro tampoco y el torrente se acumula a punto de precipitarse, en fin de cuentas se trataría si les llevo la contra de un posible hacer lo que se me de la gana sin armonía. Con el tiempo iré remediando todos los problemas que se plantean...
Por otro lado guardo viejos apegos a la oracion pasional que realizaba a los santos y Dios nombrado cristianamente, nada desprendida de por cierto, para luego caer en la cuenta incocientemente que sólo es pasado... de hecho se aprende por retribución Kármica, todo significa para mí nada más que condicionamiento o apego hacia seres queridos. Sin embargo allí dejé mi vida, desolada, casi en el olvido, para no volver.
Y cuando hablo de aprender de ese error quizás signifique integración de las partes, Practicar un Zen para todos y hacerlo más abiertamente, más público, para lo que quizás necesite formar una Shanga.

Hoy estoy pesado y terco para el trabajo, con ganas ocultas de abandonar el Zen como si fuera algo por abandonar cuando se trata de la vida misma. El problema es la división que crean los que no saben perder y no saben que no hay nada por ganar porque al final de la vida todos perdemos, pero ésto es problema de ellos.
Y así como ellos lo indican, sin embargo, en la vida está la vida y no hay tiempo para dejarla esperando. Éste tema me machuca la Práctica, porque estando sólo hay demasiada facilidad en la misma, algo que yo entendia como positivo, una Práctica fácil y es lo contrario, porque no hay torrente sin los obstáculos que oxigenan el agua y uno busca escapar a éste asilo creado por la mente patológica sin encontrar mayor remedio que lo material que es sacrificado por lo Espiritual entrando en discordancia. Las reglas las pone la comodidad y el capricho, caigo en la cuenta, tanto propio como ajeno. Con todo ésto hago referencia a los grupos de personas enajenados en algún tema y hace falta una apertura propia de la Mente-Corazón y ver que sucede...

Mi padre ya está viejo y muy delicado de su salud, temo perderlo por aquel infarto que padeció hace no más de un mes... justo ahora está en la cama con palpitaciones y presión alta... sólo espero que llegue a la segunda operación que dijo el médico de modo que inicie bien su recuperación definitiva, si es que es posible y lo digo por muchas razones abversas llendo a la cabeza el trabajo rutinario y el stress que le causa éste que escribe o bién el Ego de éste que escribe.
Ésto es un problema en mi Práctica, que hace que me culpe y ver como culpadores a los demás, incluso los vecinos de casa actúan igual en especial cuando están por sonar las campanas de la Iglesia o los días sábados y domingos, pues miran como murmurando para sus adentros.
El hecho distinto es que ahora estoy más lúcido porque acabo de realizar un Zazen de treinta minutos que es mucho para mí con tanta falta de interiorización y tanta mente discriminativa, en definitiva tengo que saber que dejando todo puedo tomar al Buda entre mis manos.
Ahora sólo espero que mi padre tenga una buena noche y mañana se pueda levantar revitavilizado... pero tengo que aprender a dejar todo si quiere lograr la Naturaleza Búdica.

El día va pasando y cómo si fuera toda una vida voy poniéndome torpe, incluso hablo a mi padre sobre su cuidado intrometiéndome en sus máscaras, está bien cuidar la salud propia y de otros pero no dictar sentencias ni hacer juicios lo cuál es muy difícil para nosotros los occidentales que enjuiciamos hasta la libertad de expreción, como el arte o el periodismo.
Pero con los errores no se aprende sino hasta que se vuelven Karma y éste Dharma o enseñanza, y así las acciones producen frutos buenos o malos, ambos extremos del mismo bastón y aunque al Maestro no le guste uno de esos frutos el discípulo tiene que cojerlos ya que le son propios y a ésto se refería Daido en una de sus primeras charlas on-line que escuché y que transmitió en vivo para todo el mundo hispano, donando parte de su tiempo y por lo tanto de su Vida.

Si bien no cumplí con los estiramientos matutinos como siempre de rutina de Tai Chi estilo Yang largo, que és el que sigo... luego me desenvolví con rapidez y suavidad en el Samu, sin embargo hay veces que falto a las disciplinas durante éste y supongo que será por la felicidad que le causa a uno estar en contacto directo con la naturaleza.
Hay algo feo que estuvo sucediendo éstos últimos días y que hace tiempo que no lo paso al diario y es sobre el infarto de papá y aún le falta una segunda operación... simplemente escribo eso para no llegar a personalizaciones o puestas de careta, cuando la historia es simple porque se trata de cuidarme a mí tanto como a los demás seres vivos o no, cosa que hasta ahora no estoy haciendo y se nota por la mala letra de éstos apuntes que estoy pasando.
Aún falta también que complete ésta vida laica como si fuera un monje... faltaría de hacer música, arreglos florales, preparación de comidas extras, arcilla trabajada y piedra, etc. y los montones de etc. que pueden haber. Mientras tanto desarrollo el Samu en la limpieza de la casa, la ropa, la preparación de comidas del momento y la huerta y sembrado de flores...

Sigo persiguiendo y poniendo en tela de juicio a los que practican y hablan en TV. sobre budismo chamánico al igual que a las otras religiones y tambien con los aborigenes.
Creo que estoy rotulandome de buen Zenista y me lleno de orgullo ver que no me inmiscuyo en la magia creyendome recto... sin embargo sólo sigo las huellas del Maestro.
Creo que lo mejor es reconocerlo como asunto ajeno porque así hago un apartado en el cuál no caigo en culpas sin juzgar a otros ni a mí mismo, es decir seguir avanzando con mi Práctica tan Ordinaria como és.

Se escucha en todos lados hablar con total libertinaje sobre sexo, drogas y cháchara mundana tremendamente agresiva para nuestra Verdadera Naturaleza por medios de comunicación masiva y sin ellos... algunos, los más rebeldes se visten de otro modo y simulan estar en poseción de cierta verdad y cuando no la hay se deprimen, es normal que así suceda, porque en éste mundo consumista y agresivo en que no hay muchos guías o en que los padres ya no saben que hacer con sus hijos se hacen a un lado, las circunstancias ya no les permiten más que frenar y dar vueltas atrás o sobre sí mismos haciendo ridículo...
Es por ésto que escribo éste libro, por haberme sentido igual y en honor a la monja Zen Honshin quién por voluntad propia enseñó abiertamente en su diario a éste a dar los primeros pasos en el budismo, y sin saberlo ella yo caía y luego volvía a beber de su Espíritu que era de Despertar, ante ella me toco el suelo con la frente en actitud de daitaisampai, quien sin saberlo es una Gran Maestra y se considera humildemente sólo una aprendiz más.
Daitaisampai.

Un día de trabajo ciudadano, de cumplir con las obligaciones y sin embargo, esperar por el dinero.
Una pasada de visita y sentada de Zazen de por medio en casa de mamá.
Nada de otro mundo, tan ordinario como la iluminación después de lograda, quizás se haya presentado lo que Dogen, el fundador del Zen Soto que practico, llamaba Uji en japonés que es "Ser el tiempo" en nuestro idioma o "Siendo el tiempo".
Y noto que ésta fantasía de ser budista y que envuelve a muchos de los mismos en el pensamiento colectivo dando una imagen que somos extraordinarios no nos hace más que causar molestias impidiendo como diría una buena amiga el intento para así llegar a dudar en el Do y la lucha que es dar por vencido el Ego, no hay donde ir, estamos atrapados, la vida es una fantasía más, todos moriremos, en cien años todos calvos. Pero al llegar a ésta etapa, a la de dar el primer paso de intentar hace falta ser muy estúpido y muy hábil a la vez, como diría un sacerdote católico... para así caer en la mente buscadora, en un Maestro y luego reconocer a ese Maestro como la Propia Budeidad Innata., cosa muy difícil de lograr pero en los cuál si es posible poner nuestra fe o confianza... somos posibles Budas.
Todo eso no es más que filosofía y por lo tanto chachara mental si no se lleva a la Práctica y es en la que todas las Escuelas de Budismo tratan de iniciar al alumno, quién se resiste a entender que no es un Buda aún pero él cree estar iluminado y fantasea con el Satori, siendo una naturaleza que a la vez y por demás ordinaria, no se logra si no dejamos todo.
En fin de cuentas cuando no podemos practicar el Zen sólo nos queda filosofar como ahora lo hago yo, algo poco realizativo, quizás el dedo que señale la luna pero no la luna. Esto es todo por ahora, Sampai.

Estoy por darme una ducha pero para ello debo de esperar que papá se duche antes; esperé tanto hasta ahora siendo así tres horas porque él tuvo hace unos días un paro cariovascular o infarto al corazón y de hecho se esstresa mucho conmigo y como éste Ego revoltoso que tengo vive más tiempo con él que cualquiera de su familia porque tengo hermanas en sus casas y mamá con hermano en un departamento, sólo somos yo y él... discrimina al ego de éste y lo culpa.
Así abarca tanto como grande es mi ego y mientras más lo busca más grande lo encuentra, el problema es que no da vuelta atrás o adentro de él haciendo su Camino y no el mío, y el que mucho abarca poco aprieta... refiriendome al aprieta a su Vida con mayúsculas porque el tiempo no existe sino el modo cómo vivimos ésta. En otras palabras, aprendidas del lexo social, "nosotros somos los tiempos, seamos buenos, y los tiempos serás buenos."

Acaba de empezar el día para éste, fué con ceremonia de té. Era como la infusión me bebía a mí en vez de yo a ella, al querer sentirle el sabor del momento; había veces que lo sentía amargo, a veces dulce y otras semiamargo, pero la cuestión no era esa sino de que era corto en sus momentos... lo cuál, si no fuese por el ajetreo mental ciudadano, donde se mueven las consciencias colectivas que a veces dan miedo y otras que son dignas de elogio.
Primero me bebía a través de su infución el silencio que aturdía durante la noche esperando al astro rey y sus hombres nocturnos, luego sentía dolor por las distintas discriminaciones hacia mi que venian del medio, lo dejé en manos de la mutación que chocará en mi microcosmos con el macrocosmos y así se produciría un cambio que no sería ni para bién ni para mal por el intercambio de energías. En cuanto a ésto el buen budista no personaliza, se trata a sí y a todos los seres como perros de paja y no busca logro alguno, por lo tanto hay veces que es mejor callar o hablar pero no sentir, meditar pensado en lo que se dice, egoístamente para no contaminar el Dharma puro del Maestro.
Luego sentí en la bombilla que me bebía hacia la yerba mate una cierta popularidad por hacer lo que hago y haga lo que hiciese como si yo fuera un lider o demasiado tanto para asumir liderazgo... sea lo que fuese no es consciente de lo real ésto y los seres tienen que aprender a prescindir de éste, y no simular tanto poder en mí.
Finalmente, sentí que despertaban los hombres con sus músicas distintas, yo sólo me uní a una porque no tengo diez mil oídos y como que ésta música sea ley o aquella regla principal sin antes hacer practicado ningún ejercicio de espiritualidad, aunque sea cierto que escuchar música hace bien pero es muy acelerado para el ya medio super acelerado en que vivimos, pero comprendo a éstas personas que viajan a mil y sin embargo si hacen algo tranquilo se deprimen, es algo similar a que éste laico fuese a un templo a hacer vida de monje, cosa que no se imagina siquiera por su vida ajetreada ante ésto y no para los Budas de traje y corbata.

Son las once de la noche, está cerca de caer éste día y empezar el nuevo, entre consciencias alteradas por el tumulto de la gran ciudad se pudre todo, hasta el Dharma del Buda que seguimos, se contamina, se vuelve alimento para ratas o para sanguijuelas, que si el buen Zenista se deja llevar por ellas caerá ante alguna ideología que sea ajena a la concentración que pueda poseer para su bienestar; quedaría así como auto en un embotellamiento lo cuál es similar a tener sostenida una papa entre sus manos y ser tan estúpido para no soltarla simplemente, algo que lo haría regresar al Camino.
Gassho y ahora sí hasta mañana.

Bueno, éste día ya se va, ni mejor ni peor, como decía el Maestro. Sin lugar a dudas los apegos los apegos que otros manifiestan les hace difícil superar su Karma o condición en los aspectos exteriores. En la familia, el trabajo, los quehaceres, amistades, tanto así que podría llegar a marcar a las religiones dogmáticas al pasado como enfermedades colectivas en las que por truchas, como se dice en éste país, hacen de una simple mosca de cuerno un enemigo, y así otras sectas y creencias, agrupaciones culturales, etc.. todas se ven marcadas por el condicionamiento.
Sin embargo con las Prácticas Espirituales que atacan al núcleo del apego o Ego, como causa de todos los sufrimientos como queres tener fama, poder, juventud, belleza, dinero, etc., nos vamos emancipando y trascendemos ésta estructura tan agresiva y depredadora para uno mismo y con los demás. Prácticas fundamentales para la realización como el Zazen, el Kin Hin, el fabricado de artesanícas, la cocina, la huerta, que a la vez de ser Samu o tarea manual, permiten hacer terapia cuando estamos en contacto vivo con el agua, el barro, el harina, el mimbre, la madera, etc.
Y bueno, así pasan los días o mejor dicho, así pasó mi día pero aún no dejo de ver el dedo que señala la luna y no la luna.

Si bien no entiendo los ajetreos ciudadanos, quedé como se dice vulgarmente con "el culo al campo". Por ésto es por lo que experimento en el acontecer diario un rechazo al mundo y una vuelta a la Mente Buscadora del Cambio y Camino que sólo y sin comunicacíón parece tan fácil cómo difícil, encontrando de vez en vez chispazos de iluminación.
Y bien... ahora toca plantar semillas de girasol en el fondito de casa...

Siento, amigo lector, que mi postura ante las tres primeras disciplinas de Daidoji al faltarles me hacen vulgar y zoes, cosas que no tratan con el Ego, sino que me tiro a la pileta sin siquiera hacer un fragmento de cordura ante éste Ego que soy yo y que no dejaré de serlo sino hasta que mi mente deje de ser la del buscador de pelotudeces y buscase al Verdadero Yo o Naturaleza Búdica; y, sin embargo, no se puede llegar a la cima del monte Fuji de un sólo salto, más bien es un escalar confiando en cada paso a Juingong, fonemas coreanos para llamar al Verdadero Yo según me fué enseñado en el Budismo Seon Coreano, confiar los pasos de la vida a Juingong lenta y paulatinamente.
Las Prácticas en sí mismas por demás está decir que me las sé, pues las realizo y a la vez siento que me realizo fundiendo con la Verdadera Naturaleza mi yo pequeño en aquellos momentos, pero vale aclarar que solamente en aquellos momentos. Por otro lado, aunque todos los Caminos lleven a Roma,  no siempre son los mismos, sino que cada uno tiene sus paisajes y por ésto es difícil hablarle a un pez del cielo. Por ésto estoy sólo practicando, debido a que el Maestro Daido sabe, supo y sabrá enseñarme a preparar mi propio pescado y compartirlo con los demás.

Y bueno, éste día que paso es para sentenciarlo, aunque no pueda hacerlo y no lo haré, sólo hay que depositar la confianza en el Verdadero Yo, el Buda potencial que éste que escribe podría ser y que no Lo reconoce, y así los días se harían mas livianos.

Estoy escuchando una radio católica en la que se afectan emocionalmente sus locutores... ésto me hace ver mis emociones, que son torpes y raras con sus familiares, no sé que produce en mí éste modo de ser tan egoísta, no se que produce en mí esto pero algo lo hacen las ocupaciones del trabajo que me dejan vacío en innato, torpe y sin voluntad para nada y ésto me perjudica tanto a mí como a los demás.
Hay que trabajar en ésto y buscar ocupaciones que marquen rumbo hacia lo holista o global, es decir que lo abarque todo en sus mismos medios...

"El que se-para, separa y por lo tanto mata", decía Daido, el Viejo Maestro y es lo que todos hacemos según lo entiendo en nuestro tiempo de ocio y de entretenimiento. Parece raro porque ni siquiera saboreamos los momentos debido a que estos se vuelven tan pero tan repetitivos que nos aburrimos y nos volvemos insanos con nosotros mismos.
Es decir que cada ser vivo empieza a separarse voluntariamente y sin saberlo de sus momentos y tornarlos iguales en sus quehaceres, en especial durante el divertimento que es cuando baja la guardia, por así decirlo. Es entonces cuando pierde el deseo de vivir y surgen las enfermedades, en especial el stress y la depresión. La respuesta estaría en sentir el contacto con todos los seres vivos y cosas del mundo, el cual es el Reino... de cualquier religión o creencia... simplemente eso, sentir el contacto vivo.

Estoy muy pobre y escaso en las fuerzas para las labores manuales, todo lo que sale de mi es tarea intelectual, nada práctico más que para señalar la luna con el dedo y confundirla con el dedo, algo tán estúpido como con lo cuál caemos en la cuenta una y otra vez sin dejar de errar el camino, o, en mis palabras, la mirada que indica lo importante del Samu como laborterapia y lo poco que lo realizamos en casa, mirando el dedo, mirando estas palabras, que no tienen nada que ver con lo que se experimenta y que sólo sirven para guía en un mapa. Así se nos va la vida y no nos damos cuenta de esa vida que estamos perdiendo.